Da una rapida consultazione tra i miei più assidui compagni di viaggio, rigorosamente maschi, ecco il dodecalogo delle ragazze, simpatiche, divertenti e affascinanti ma del tutto inadatte alla riuscita di un viaggio, una vacanza, una gita in coppia.

1- La procace. Quella che approfitta di ogni occasione per mettere in mostra con aria da dominatrice le sue grazie anche in luoghi e aree del mondo dove è consigliabile mimetizzarsi e rendersi invisibili.

2- La claustrofobica: da evitare soprattutto in barca, in camper e nei viaggi in luoghi e con mezzi ristretti. Ci vorrebbero ettolitri di xanax che comunque ha fastidiosi effetti collaterali.

3- La patella. Si offende e te lo fa notare platealmente e rumorosamente se la lasci cinque minuti, se ti allontani per una foto e si fa prendere dal panico se si ritrova sola circondata da indigeni e si sente abbandonata a una banda di schiavisti.

4- La disadattata. Non si ritrova più se è appena fuori dal suo giro e dai suoi riti di aperitivi, happy hour, ristorantino e hotel de charme.

5- La isolazionista. Fuori dal suo ambiente diventa improvvisamente incapace di trovare qualcosa da fare, non entra in contatto con l’ambiente e la gente circostante ed entra invece nel panico da noia e, scarsa di fantasia, non sa impiegare bene il tempo di un’attesa, di un ritardo, di una sosta. E te lo fa pesare. O si attacca al telefonino che diventa il suo filo di Arianna (e la sua copertina di Linus).

6- La schifiltosa. Ogni pietanza nuova, piatto sconosciuto, sapore insolito, è un’occasione per farle rimpiangere fragorosamente il suo tofu bio e la pasta integrale con i germogli di soia.

7- La lumaca. Porta appresso tutti gli accessori, i complementi d’arredo, i cambi di abito per tutte le possibili occasioni, barattoli formato famiglia di creme, e trucchi.
Il tutto in numerose e ingombranti valigione che rallentano il cammino, creano file al cheek-in e costringono i cavalieri a trasformarsi malgrado loro in sudati facchini.

8- La muta. Non parla una lingua straniera ma anziché sforzarsi di consultare il frasario e provare a cavarsela, ti costringe a diventare un traduttore simultaneo. E insiste con petulanza e pignoleria nell’avviare complicate trattative di acquisto nei souk, mettendo a dura prova e a verifica impietosa la tua conoscenza della lingua. “Si fa portare” e pretende che tu le faccia continuamente da guida personale e premurosa per tutti i capricci del momento.

8- La programmista. Non si discosta mai dalla tabella di marcia che ha imparato a memoria non transige sulle variazioni e si infastidisce al minimo contrattempo anche piacevole ma non scheduled.

9- La farmacista. Ipocondriaca, imbottita di medicinali, farmaci, pillole e pastiglie contro tutti i mali del mondo, i rischi di infezione e di possibile contagio. Per lei l’amuchina è più familiare dell’acqua di rose.

10- La Fregoli. Si cambia di abito con la velocità del grande trasformista. Ogni occasione diventa motivo per sfoggiare il look giusto. E una merenda nella savana ha per lei lo stesso valore di un the a Buckingham Palace. E dal sacco Vuitton sbuca sempre un inconsulto tacco 12.

11- La precisetti. Si incista e si dilunga sulle sciocchezze; precisa, sottolinea, ribadisce, ribatte e conclude senza mai mediare, sfumare, lasciar correre. Un pericolo alla stessa continuazione del viaggio.

12- La pigra. Non rispetta gli orari, ritarda gli appuntamenti, fa perdere le coincidenze, dimentica il passaporto, il bagaglio, il biglietto. E ti fa aspettare. Sempre. Per principio. Per il semplice piacere di farsi desiderare.

«Forse è meglio fare le vacanze senza donne: troppo impegnative» concludono quasi all’unanimità gli amici consultati.

E voi che ne pensate?